我是一九九○年在中國大陸信主的。很慚愧,我信耶穌的初衷帶有功利色彩,去教會是為求平安、求福氣。即使是這樣,上帝也垂聽了我的禱告,賜福我家。一九九五年我丈夫和我都很順利地拿到出國簽證,一起在美國國家標準局作訪問學者;到美國三年半,就買了第一棟房子,隨之也得到美國綠卡。 禍不單行 就在一切看起來多麼亨通順利的時候,美國「九一一」事件發生了。從此我們的生活也發生了變化,我丈夫工作的分公司關閉了。從二○○三年到○七年間,我得了怪病:每次發病都是從胃絞痛開始,疼得直不起腰。然後就是發燒,不能進食,連喝水都會嘔吐。由急診直接住進醫院,靜脈注射抗生素也不退燒。兩種、三種抗生素一起用才能慢慢退燒。住院期間,體重每天掉一磅,低鉀、低血壓。醫生、專家們用盡了所有的辦法:X-Ray、CT、核磁共振(MRI)、超音波、腸鏡檢查、血液化驗,就是查不出病因,確診不了。這五年裡我曾住過三家醫院,平均每年住院兩次,發病不計其數。每次出院時,醫生都會給我幾張紙,上面列出一系列膳食警告:哪些能吃、哪些不能吃:所有高纖維蔬菜、乾果、果仁、辛辣食物都不能吃。我整天活得小心翼翼,身體一天天衰弱。最弱的時候就是站著做深呼吸都能累出一身汗。我也曾經在病痛中軟弱到不能堅持,將丈夫和兒子叫到病床前交代過遺囑。 我實在是不願意回顧這些痛苦的過往。我今天只是想告訴大家,我是如何從病痛中學會了謙卑、感恩和愛。 這期間我曾讀過一些書,其中對我影響較大的是聖經的約伯記、《荒漠甘泉》和《五種愛的語言》。因為在我得病的初期,有很大的困惑在我心裡:我不斷地禱告,不斷地祈求上帝醫治我;可是,病痛仍不斷地降臨在我身上。我不明白上帝的旨意。我苦苦地尋求,也曾疑惑上帝是否真的愛我。 何罪之有? 在我第二次病重住院的時候,六位專家同時會診。發現小腸有一段是腫著的,建議如果高燒持續不退,準備第二天開刀切除這段小腸。當時我很擔心:萬一手術不成功,下不來手術臺怎麼辦?想到這裡我就給剛上大學的兒子打電話,希望能見上他一面。他在電話的另一端對我說:「媽媽,我正在學校的查經班和同學們一起為您禱告,希望您的病能盡快得到醫治。您不要擔心,一切交託給上帝。您自己也要禱告。」我回答說:「我向上帝禱告了,祈求上帝醫治我,因為我的丈夫和兒子還需要我。」「媽,您的生命不是您自己能掌握、控制的,上帝自有祂的計劃。您應當向上帝禱告認罪。」聽他這樣說,我頓時淚如雨下。我何罪之有?!我剛剛幫忙過朋友的女兒,她從國內來讀研究生。我幫她租房子,親自接待她,又幫她搬進去,帶她到銀行開帳戶,想辦法為她買手機計劃。我這樣地樂於助人,古道熱腸!說實在的,我禱告時常向上帝請功。我會這樣說:感謝主,賜我愛心,讓我今天能夠去探望某某某;感謝主,賜我能力,叫我今天為教會做了甚麼甚麼──幾乎很少向上帝認罪。想著兒子的話,我拖著高燒無力的身子趴在病床前的小餐桌上,邊哭邊向上帝傾訴:「我不知道我哪裡錯了。我的罪我自己還不明瞭,求主憐憫我,求主寬恕我。」我在屋裡哭,窗外正下著雨,淚水和雨水相互交映,哭累了,睡著了。當我一覺醒來,天亮了,早晨的陽光照進來,我的燒居然退了,主治醫生決定不用開刀治療。 其實,在我信主後的很長一段時間裡,生活和信仰是分開的。也就是說上帝是上帝,聖經是聖經,我依然是我:我的個性仍然那麼鮮明;我的脾氣依然是那麼不可控制。讀聖經不僅沒有改變自己,反而像如獲至寶一樣,更加有了評判人的新標準。 我每次發病,幾乎一連幾天不能進食,在生命最脆弱的時候,我曾在內心向上帝許下諾言:如果上帝救我脫離病痛,我要將餘生為主所用。我不再奢求甚麼,只求在太陽高照的日子裡,讓我能夠自己走到戶外享受溫暖的陽光;在我飢餓的時候,能夠吃下上帝賜給我的食糧。可是一旦我出了院,還是安不下心來,總想重新回去工作。兒子來家看我,晚飯時問起我的工作情況:工作開不開心?有沒有必要再去上班?說實話,當時有個同事很不友好,工作中經常找我的麻煩,我心裡很不高興,說著說著,我憤怒的情緒和言語就表露了出來。這時兒子低頭不語。我問他:「怎麼啦,在想甚麼?」他一臉哀傷地對我說:「媽,您知不知道,您現在的樣子叫主耶穌有多麼難過?」我一時語塞,我從沒想過我的言行會叫我的主蒙羞!感謝聖靈藉著我兒子的口來提醒我。 二○○三年十月我的公公婆婆來美國探親。得知他們獲得簽證後,我就辭去了工作,想一心在家伺候他們。新年到了,我要好好表現一下:屋裡屋外打掃得乾乾淨淨,又吃火鍋,又包水餃,累得我精疲力竭。這時,我發現公公弄髒了衛生間,就馬上告訴我丈夫,希望他提醒一下老人家,今後注意點。可是他並沒有和他爸爸講,就自己把衛生間給收拾了。除夕之夜,當一家人熟睡的時候,我數著點亮在樓梯上的一串串霓虹燈,邊哭邊禱告。滿腹的委屈向上帝傾訴,我覺得家人不夠體諒我,只有上帝曉得我的苦衷和我所付出的一切。時間慢慢地滑過,這時有個聲音在對我說:「我愛你,也更愛他們。」我非常吃驚,再次側耳傾聽:「我愛你,也更愛他們。」同樣的話又對我說了一遍。我的淚水止住了,跪在那,低著頭,心裡回應道:「是的,你如何愛我,我也要如何愛他們。」 生命功課 「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。」(哥林多前書十三4至8)真的,如果我能這樣去愛,就不會自愛自憐、患得患失。反而,還會使我們的生命結出聖靈的果子:仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。這樣,從我們的內心流淌出的是源自於上帝的、永不枯竭的愛的泉水,就會有一個橫向的和諧的人際關係。 的確,真正改變人的是那位創造萬有的上帝。這位上帝不僅改變了我,也改變了我的婚姻生活。最讓我感動的是,二○○四年的聖誕前夜,我又一次的高燒病倒了,我擔心這次恐怕還得住進醫院。第二天早上,我丈夫來到我的床前詢問:「你感覺怎麼樣?」我說:「奇怪,好像是不怎麼燒了。」「是的,因為昨天夜裡,我在上帝的面前專門為你作了禱告。」聽他這樣說,我感動地流下了熱淚:「你是甚麼時候決志信主的?」他答道:「就是這兩天。」果真,就在我們的信心還不夠的時候,上帝用祂的信實成就了我們的禱告。我們一家人平安地度過了聖誕和新年。 當我的生活比較平順的時候,很少能靜下心來數算上帝的恩典。就是親人、愛人為我所做的,也視為平常。不僅不知感謝,而且還經常挑毛病。幾年與病痛相伴的生活,讓我看到了人性的脆弱與無奈,體會到生命的可貴。我親身感受到了家人的親情和教會內外弟兄姊妹的肢體之愛。是的,我所有的一切都是白白領受的。我不再抱怨生活,我為自己每一天還能有一口氣息活在上帝的大愛中而滿心地感恩。在人看來,這幾年我是多麼可憐:既失去了工作,又失去了健康。他們哪裡知道,磨難是化了妝的福份:它不僅沒能使我遠離上帝,反而使我的兒子和我的丈夫先後信了主。這是何等大的福!自從我丈夫信主受洗以後,我們一家人的關係更加和諧、更加相愛了。 今年春節我回中國探親,意外地在錦州得了一次感冒。多年來我從未感冒過,在感冒後期,腸胃變得更弱了,因此我母親帶我去看中醫。先是治感冒,然後調了調脾胃,服用了幾付湯藥。自二月份返回田納西州(Tennessee)後,我驚喜地發現:我的腸胃病竟奇蹟般的痊癒了。多年來不能吃的食物都能吃了,並且消化很正常,我的身體一天天好起來。真感謝上帝!「壓傷的蘆葦,祂不折斷;將殘的燈火,祂不吹滅。」(馬太福音十二20)「祂使我的靈魂甦醒,為自己的名引導我走義路。」(詩篇廿三3)正如一首歌中所寫的那樣,這一生最美的福份是認識主耶穌,這一生最大的福是信靠主耶穌。 |
沒有留言:
張貼留言