壘出驕傲 我生長在上海,小學一年級開始練小提琴,五年級被上海大中學生藝術團破格錄用,到江南各地巡遊表演。在學業上,我一直都非常順利,先後考入市重點的格致中學、全國重點的復旦大學,又直升復旦大學研究院。因為常在學校裡參加文藝表演,又擔任學生幹部工作;所以從小學到大學,甚至是讀研究院時,都在學校裡備受注目。不知不覺,驕傲在我的心底裡滋長。
二○○○年,我申請到婦女研究專業的獎學金。在結婚三個月後,我隻身來到美國。二○○一年,我先生也申請到了美國麻州大學,同年我轉學會計專業。二○○二年十月,在會計碩士畢業的八個月前,我便獲美國大會計師事務所之一的德勤公司聘請,而且是唯一獲聘的中國學生。來美後,我一直很努力,開始形成了自己的座右銘:「只要是你想做到的就一定可以做得到。如果沒有做到,那是因為你不夠出色或是不夠努力。」 我的驕傲也因這個工作機會而與日俱增。 二○○三年,在紐約市剛工作不久,我發現自己懷孕了。一個人在紐約很不容易,因為我樂觀、自信和堅強,倒也沒覺得有多艱苦。二○○四年五月,我順利產下女兒兆懌。因和先生兩地分居,加上我的工作性質經常要加班;所以只有我媽媽在紐約幫忙。但是她可以停留的時間畢竟有限;所以最後決定把兆懌送回國一年。 二○○五年的暑假,我和先生一同回國,那時女兒已經不認識我們了。我強烈地感到不能再讓女兒在國內久呆了,一定要帶她回美國來。於是我放棄了紐約的高薪,轉到另一個四大會計師事務所之一的安永上班,離先生就讀的大學不遠。從紐約搬到先生住所的那天,一進家門,看到屋子又小又亂,心裡非常委屈。在紐約,雖然房價貴,但我還能住一個兩房一廳的房子。我不知道自己為甚麼要做這麼大的犧牲。那一年時間裡,我只覺得自己活得好累,好像一個人拽著這個家在往前走,而且只有我一個人在用力。除了女兒的歡笑給我帶來的快樂之外,感覺自己這次的抉擇就是一個錯誤。 拒絕福音 那一年,媽媽仍然在幫我們照看孩子。看到媽媽如此辛苦,就想著要帶她到外地轉轉;可是我工作又很忙,抽不出時間。於是,想帶她到教會看看,畢竟可以散散心。有位謝姊妹曾向我媽媽傳過福音,而我媽媽是政法大學畢業的,邏輯和辯才都很厲害,交流兩句後,那位姊妹就再沒有來了。 我在大學學的是歷史專業,對於聖經,曾當作歷史文獻零零散散地讀過。作為在無神論國度成長的我,對於上帝造人之說,特別是女人是由男人的一根肋骨造出來的說法,更是嗤之以鼻。 那天來到教會,恰巧碰到呂長老,他很熱情地問候,並介紹福音。媽媽又與他展開辯論,無果而歸。那時的我,就覺得那些去教會的人都是一些生活過得很苦的人。基督教是麻痺人思想的精神鴉片,自然受苦的人才會有這個需要。如果你足夠能幹就靠自己了,根本不需要用神的假象來麻醉自己;因為神就是一種純粹的心理安慰而已。接下來的大半年就再沒有到過教會。 二○○六年的十一、十二月,因業務上的往來,我接待了從波士頓來的某公司職員。在請他一起午餐時,他聊到他是基督徒。我心裡納悶:一個堂堂中國科技大學少年班出來的人,而且學的還是量子力學,怎麼就這樣信了上帝呢?第二天,本來客戶答應要給我們的東西沒有按時給我們,於是又有空閒聊。當我問他為甚麼會信上帝的時候,他看著我,小小的眼睛裡閃著光亮,一臉的誠懇和嚴肅:「是因為愛!」我心中一怔,他接著道:「我本來一直覺得我愛我父母,也愛我的妻子,其實我發現我最愛的是自己,根本不愛別人。以前我就像瞎了眼一樣,不能認識自己的本相。認識上帝後,才看清自己原來是這麼自私的一個人。」他當時講話的口氣根本就不像是一個比我小那麼多的人。聽了之後,我覺得很震撼,從年齡上說,他差不多還是個孩子,怎麼能對自己有這樣的認識?當時我還是被理性所佔據,總想追根究底,找一個合情合理的解釋。所以就問他:「你是不是獨生子啊?」因為一般來說,獨生子女從小被寵壞了,所以就只知道愛自己,不會愛別人,出了國,環境變化,才會突然之間有這樣的頓悟。再說,他畢竟是讀物理的,文科根基不深,哪能受得了基督教這種幾千年積累下來的文化衝擊?所以他信上帝也不奇怪。 那一天,我們就在那#辯論。最後,他不得不敗下陣來;但是卻好像又沒有敗,因為他說了一句話:「你對聖經的了解有這麼多,但是都還沒有信;我對聖經只知道些皮毛,我卻信了。我覺得我真是要感謝上帝,讓我認識了祂。」我聽起來總覺得不舒服,我完全沒有贏的感覺嘛!反倒他很可憐我似的。這個時候,我跟他說:「我其實現在就在一個臨界點,就希望這個世上有一個雄辯的人,可以把我辯倒,我就會信了。」當時的我不懂人還有靈性的道理,現在回想起來才知道,雖然我的靈性已經準備好了,但我的理性不肯放過我。他對我說:「我會為你禱告,希望你可以常去你們那裡的教會。」語氣之誠懇,態度之堅決,讓我覺得不答應真是不好意思。 一針見血 就為了這個「不好意思」,加上對自己可以趁此機會用英文讀一遍聖經、學一些西方典故的自我安慰,便在十二月卅一日的清早,來到了教會,參加英文的查經班。那天查的是提多書的第二和第三章。講的是不同的人應該要有的職責。諸如年輕婦人、老人,以及年老的婦人都要怎樣做才對。書中講到:年輕的婦女要「愛丈夫,愛兒女,謹守,貞潔,料理家務,待人有恩,順服自己的丈夫,免得上帝的道理被毀謗。」(提多書二4至5)我暗暗地對自己說:我的天哪,我怎麼會來聽這個呀?都甚麼年代了,還說要女人料理家務,還要順服自己的丈夫,憑甚麼呀?我心裡覺得很是委屈。因為我一向都崇拜獨立的女性。加上目前的狀況是先生在讀書,我在工作,難道我又要工作,又要帶孩子,還要做家務?他就可以甚麼都不幹,只要讀書?所以心裡決定說,以後這個教會肯定不來了。 當天午飯時,見了文英姊妹,不知為甚麼就跟她講了自己對經文的感受和自己家中的情況,講著講著,就覺得想哭,真是好委屈。文英跟我說,這段經文其實只是要讓妻子做丈夫的助手而已,聖經在其他地方講過,丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體,愛妻子就是愛自己。當時我在憤怒的狀態下,雖然覺得這個話有一定道理,但是心裡還是很不服氣。況且文英是基督徒,當然要說上帝好啦。於是,我帶著一肚子的氣回到家。 上帝的勸導 回到家之後,跟先生說了自己在查經班的遭遇,先生先是很驚訝,在當今的美國還有這樣的講經。過了沒一會兒,他就開玩笑地跟我說,「不錯不錯,你還是去吧,我支持你去教會。這樣你就可以順服我啦!」我馬上把文英的話搬出來說:「如果我要去的話,那你更應該去,因為丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體。你有這樣愛我嗎?」 氣極之下,我上網把自己的網名改成:「新年前夜,上帝把我拋棄」。和我一起讀書的一個台灣朋友在網上很快看到我的網名改了,便問我怎麼回事。在告訴了她我的經歷之後,她很感慨地說:「每個人對上帝的經歷真是很不相同。」於是跟我講了她的經歷:原來,她第一次被朋友帶進教堂時有些手足無措,於是就隨手翻開聖經,恰巧翻到一頁,一句話進入眼簾:我並沒有向你要甚麼,「只要你行公義,好憐憫,存謙卑的心,與你的上帝同行。」(彌迦書六8)我一聽,心裡想:這個上帝怎麼就不能像對我的同學那樣對我好一點呢?當天,我的同學針對我的疑問,幫我查聖經,找到了一段話,和文英同我講的是一模一樣。下網前還跟我說:「聖經是一本不錯的書啦,有空的時候去查經班還是不錯的。」但是我不想再去教會的心意還是沒有改變。 第二天是元旦,我在德國的一個高中同學給我發信問候新年。我們兩、三年前曾在網上辯論過到底有沒有上帝,所以後來就沒有怎麼聯繫。我就在回信的時候,把我的經歷跟他講了一遍,他馬上給我回了一封很長很長的信。不光引經據典地把道理講了一番,還鼓勵我說一定要去教會;因為聖經是一本很好的書,即使你不信,你也可以學到很多東西。而且你不能只看了一段文字就斷章取義。看了他長長的信,有一些感動,決定還是再給上帝一次機會。(多狂妄的我!) 靈竅打開 感謝上帝,藉著我的朋友說服我參加星期天的禮拜。沒多久就開始了福音班。福音班就是看馮秉誠的錄像,看了第一集就沒勁;因為他是從生物學的角度去講,我所學的是文科,他不能從文科的角度來說服我。對於進化論,我本來就持懷疑態度,所以覺得不聽也不會漏掉甚麼。 幾個星期後,教會郭姊妹給了我婆婆一套遠志明的佈道DVD。不好意思推辭,便拿回家放在一邊,也沒有看。當時,我公司的忙季已經開始,每個星期都要工作至少五十五個小時,有時候更是六十多個小時。快到週日時,覺得如果沒看那盤碟子,到教會被她問起我婆婆有甚麼感想,怎麼說?所以就幫我婆婆放了這個DVD。遠志明的名字,我在初中時就知道的,看過他的《河殤》電視片。本來對他就挺崇拜的;但是後來知道他被通緝之後外逃,就覺得這種搞政治的人不可信。在看第一、二集的時候,就覺得他很能講;所以聽得也不覺得乏味。因為遠志明是學哲學的,所謂文史哲不分家,他講的很多道理和講道的方法都是文科思路,很容易接受。看到第三集時,就開始覺得有道理起來。其中所講對我的信心有直接影響的話題就是,解釋為甚麼創世記#說吃了分別善惡的知識果,上帝就沒辦法跟人溝通了。原來是知識果讓人產生自己是神的假象。有了知識,有了理性,人就驕傲了,一驕傲,就覺得你所能做成的事情都是你人為的力量,就被蒙住了眼睛看不到上帝,否認上帝的存在。 這問題,我自己悶頭想了好幾天,慢慢地眼前開始明亮起來。這個吃了知識果子的人不正是我嗎?因為自己芝麻一點大的成績,就覺得自己能幹,繼而認為自己認定的都是正確的,還拿自己的標準來衡量別人,這不正是罪嗎?很快我便感到自己身上有了很神奇的變化,一種莫名的力量開始天天伴隨著我。那段時間是我最忙的時候,我每天八點開始工作,十點回家,路上來回至少要開車一個半小時;但是還有精力每天都去看一集,有時候兩集。最後在兩個星期裡把它看完了。那段日子裡,說不出的喜樂。是一種一下子找到很多問題答案的喜樂,是一種所有人生問題都不再成為問題的喜樂。從此以後,只要輕裝上陣,跟著上帝走就好了。這真是上帝的美意和恩典!我每天上班開車的路程沒有變少,因為長時間開車,造成的腰酸背痛也沒有減輕,但是心裡面就是開心。一年前不知是誰給我的一張讚美詩的CD,我在車上播放了一遍又一遍,邊開車邊唱。 生活中的我開始有了改變,先生對我發脾氣,我也不對#幹了,就禱告求上帝消他怒氣,還真管用!工作中的我,管理的方式也有所改變。之前我是微觀管理,使我的職員們都很緊張;但是自從信靠上帝後,好像就很容易看到他們做得好的地方,給予很多的表揚和鼓勵,開始放手,宏觀管理。交下去的工作,都按時完成,而且還做得不錯。 信主耶穌 信或是不信,只有我的心知道。雖然嘗到了甜頭;但是我卻沒有跟任何人講,甚至是我先生。就是一個人在那裡偷著樂。為甚麼呢?我的理性不願意向別人承認我已經信了。那段時間我自己也想不通為甚麼會相信,而且覺得如果告訴別人我相信了,真是沒面子。這豈不是對我過去所學的全給否定嗎?雖然我的心#有莫大的快樂,這是一個不爭的事實;但是我的理性不願意就此輕易地低頭。 這個時候,我和波士頓的一個資深經理在工作上有了些小磨擦。我很生氣,就把我先生當成出氣筒。跟他在電話裡把那個經理人抱怨了一通,最後跟我先生說:「唉,但是基督徒就不可以這樣說他,而且還要為他禱告,因為聖經上說要為那些不可愛的人禱告。唉,真難!」掛了電話,我才恍然有一種感覺:我怎麼已經把自己當作基督徒了!(後來參加了受洗班才知道這叫做對罪的敏感。)這個震驚可是不小。就好像一句電視劇中的經典台詞:你可以騙別人,卻騙不了你自己的心。 巧的是,這時教會要開受洗班。我知道這消息後,就想:「受洗就受洗吧,反正受洗也就是教會裡的人知道,別人也未必知道。」但是那個時候,教會裡沒有一個人真正知道我這一路的思想歷程。大年初一那天,我和一位姊妹單獨在教會孩子活動室時,她冷不丁地問我:「你怎麼會想要報名受洗班?」這一下,我就像打開了的水龍頭,跟她滔滔不絕地講起自己的心路歷程。講完之後,我如釋重負,無比輕鬆。從此以後,我就不用在那裡偷著樂了,就好像是從暗戀轉變為要訂婚一樣,喜樂滿滿,幸福滿滿。當日,我便與其他幾個姊妹一起做了決志禱告。 學習理解 決志之後沒多久,我就打電話告訴媽媽。媽媽沒有顯得特別開心;因為她還是認為基督教是給那些受苦的人設計的。我的決志對她而言,無異於告訴她我現在正生活在水深火熱之中。她問我:「是不是徐韋峰(我先生)和他媽媽一起把你逼到這一步的?」(有意思的是不只我媽媽,我的很多朋友都是這樣覺得。)我馬上聲明決不是,完全是「自覺自願的原則」,何況他們都沒有信呢!但是,當我開始要向她傳福音的時候,她的反應特別強烈。我們之前就像朋友,無話不談,信了主之後,我一下子覺得如果我不跟她傳福音,便沒話可講。 我給我最好的朋友打電話,告訴她我要在四月一日受洗。她說:「你不是要提前過愚人節吧!」當我解釋說這是真的,四月一日是棕櫚節。她沉默了很久,說:「我對你很失望。」然後就是跟我辯論一通。我們都是學歷史出身的,如果真要辯論起來,肯定是兩敗俱傷。但是那天我不知道為甚麼,凡是她講的,我都只是重複一句話:「我真是非常理解你,因為過去的我也是這樣想的。」她一下子沒了辯論的對象,很是不爽。 但是這場辯不起來的辯論卻讓我想到了教會裡的那些弟兄姊妹。在沒有信主之前,他們對我總是欲語還休的樣子。就好像是看到一隻流離失所的羊,好不容易流浪到了家門口,真是好想告訴他,只要進了這一扇小門,裡面就是廣闊無垠的綠草地和取之不盡、用之不竭的活水。但是,又害怕這隻羊被嚇跑掉。如果還碰上一隻知識果子吃得太多的羊,驕傲肯定會讓他覺得:「難道我還不知道去哪裡找綠草地和泉水嗎?我吃過的果子可不比你少,還用得著你來告訴我。」而且,基督教的一個很重要的教義就是要「認罪」,如果大家一上來,就是圍著這隻流浪到家門口的羊說:「你認罪吧,時日不多啦。」沒有哪個人會受得了,馬上溜之大吉。因為人都是軟弱卻驕傲的。我也只是在與我好朋友的對話中才有此體會。在我一公開信主之後,所有的姊妹跟我聊天時,都會不時地說:「真是要感謝主!」是啊!我真是要感謝主,使得這裡教會的弟兄姊妹有這樣的智慧,以致沒有把我這隻在上帝門口徘徊的驕傲羊給嚇跑。 全然仰望上帝 在我信靠了主耶穌後,上帝又向我們家顯現了祂無所不在的大能。我先生一個多月前向麻省理工學院的一個學術研討會投了一篇文章,當時也是在最後一刻才決定投這個級別特別高的研討會,同時放棄了另外一個一般性研討會的投稿機會。唯一擔心的是麻省理工的接受率很低。 幾週前,教會的乒乓球賽上,我稀裡糊塗地拿了個第一名,得了一部《福音》的DVD作為獎品。週日回家以後,就和先生一起看完了遠志明的《福音》。原本我先生是不看的,這次他竟然坐在沙發上和我一起看,而且是從頭看到尾。我心裡想:「好兆頭!上帝的安排真是好。」看完之後,我問他有甚麼感想,他說:「其他都是假的(意即其他都不重要),你就禱告我的文章可以被接受吧!」於是我就禱告。 原本他被告知,投稿的結果要等到四月二日才可以公佈;所以算一算,他博士論文答辯的時間會很緊張。因為答辯委員會的三個教授說,一定要這篇文章被接受之後才能決定何時答辯。這樣一來,就直接影響他能不能參加五月份的畢業典禮。真沒想到,第二天晚上,他收到一封電郵,說他的文章已經被接受了。因為要趕著印刷在六月份的討論會上用,所以他們提前一個星期就公佈了接受名單。真是要感謝讚美上帝!祂一動工起來,真是奇妙不可言! 雖然目前我們的生活還有很多不確定性;但是我可以很坦然地去接受上帝為我們安排的一切。因為,這位全能的神做起工來不誤時、也不誤事,祂只要求我們「行公義,好憐憫,並存謙卑的心」與祂同行。 |
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